¡Super divertidos!
Monólogo de Miriam:
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Monólogo
Todo
lo que aparece en este monólogo es cierto.
Mis
gatos, mis gatos son gordos, tranquilos y 'mu, mu, mu' vagos.
Te
miran con 'carita' de perrito 'abandonao' para que le abras la puerta
del balcón. Le abres una rajita y son 'taaann' vagos que como no le
abras la puerta entera no se mueven del sitio.
Yo,
a falta de uno, tengo dos. El macho es Salen, tiene un fondongo,
es el gato mas gordo que 'ha habio' en la historia gatuna. Si le
haces un ruido de animal se asusta, si le despiertas se asusta, si le
lanzas un pedacillo de carne se asusta, madre mía si parece mas que
está en la tropa de 'Escuby Doo' que en mi casa, 'to' el día
asustándose.
Luego
está mi gata que como yo la llamo es una gatita de mansión, es como
la 'Hello Kity' pero en la realidad. Si la acaricias, se limpia por
donde la has 'tocao', pero a la vez tiene un carácter......, como le
'toque' el culo te mete una cacho torta con la pata delantera que no
te acercas a ella en 'to' el día. Pero también 'es muuuuuu' tierna
.Por la mañana viene mi madre a despertarme y después viene la gata
a dormirme otra vez,después me regaña mi madre, que me he 'quedao
dormia'.
Mi
gato está castrao pero no se por qué mi gato todavía tiene el
instinto de montar a la hembra. Cuando mi gato lo intenta mi gata se
da la vuelta ('vamo' que se pone bocarriba), se coloca en postura de
defensa, como en plan 'ninja' y y le bufa. Cuando el gato se acerca,
¡pon! una torta, si se acerca otra vez, ¡pon! un mordisco, hasta
que se rinde.
Bueno
este es mi monólogo espero que te haya 'gustao'.
Monólogo de Amparo:
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MONÓLOGO.
El
otro día estaba con mi madre en la playa y me dijo: si comes, te
puedes bañar y si no comes, no te puedes bañar.
Entonces
comí y le pregunté: ¿Mamá puedo bañarme? Y me contestó : Ahora
tienes que esperar dos horas de digestión y hasta que no pasen, no
te puedes bañar.
Y
entonces, cuando pasaron las dos horas llegó el momento de irme a
casa y me tuve que ir sin poder bañarme aunque sólo fuera un baño..
“¡
qué rollo!”.
FIN.
Monólogo de Juan Carlos:
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Monólogo:
un dia en el cole
Nota
del autor 1: Todos los errores ortográficos están puestos “aposta”
para que quede más divertido.
Nota
del autor 2: Todas las cosas están muy exageradas para más
diversión, en realidad no son verdaderamente así.
GRACIAS
Empezamos
un nuevo día y además de tener que levantarnos súper-pronto, para
colmo, hay que ir al cole. Y al llegar suena la música del
“mercaona” = ding dong ding, ding dong ding. ¡¡¡A CLASE!!!
Mientras
subimos a trompicones con caídas matinales incluidas, llegamos a clase medio
“moraos” ,medio rojos. A continuación la seño tarda unos 20
minutos en sentarse, escribe la agenda, ordena un
poco la clase, abrimos portátiles....etc.
Leemos
el diario de clase que cuenta todo lo que hicimos ayer ( si le toca a
Adrián tenemos aseguradas 10 páginas), luego la fábula y como
siempre Ignacio la comenta siempre es voluntario para esas cosas ¡¿Por queeeeeeé?!
Después
de esos veinte minutos, comenzamos lengua, y la seño pregunta lo de
las comotopeyas esas y las palabras “esdrijolas” además de todas
las formas posibles del verbo andar.........
Terminamos de hacer un cacho dictado increíble,la seño explica y hacemos los deberes ¡UF, UF, UF!
A
continuación toca mates y reparten. No me gustan las mates ,hay pensar
una pechá, por lo de los poliedros,mínimos común múltiplos y las
cosas esas; pero lo peor de todo es: “prrrrrrrr” (redoble de
tambor); ¡¡¡los cálculos!!!
Los
cálculos son de lo peorcito, como te pongan una división de tres
cifras ¡uuuf! Todo el día haciendo deberes por culpa de esa
división que parece que se te meten en las neuronas los números y
te quedas “cuajao”.
Y
de repente llaman a la puerta y es el profe: hay música.
Cogemos
la flauta y las partituras y bajamos a la clase de música y tocamos
la flauta: piiii, piiiiiiiii, piiiiiiiiiiiiiiii.
Después
de un rato, el profe se apiada de nosotros y toca la flauta para tranquilizarnos. ¡uy, qué
bien toca!
Nos
tranquilizamos y tocamos mejor la flauta, después subimos de nuevo a
clase.
A
continuación toca Educación Física (o como otros la llaman
GIMNASIA)
Una
cosa, no tenemos por qué reirnos de ella, es una de las asignaturas
preferidas de la clase.
Y
ahora después de todo nos toca el RECREOOOOOOO.
Salimos
a “toa pastilla pa' fuera y nos vamos pa' la portería. Y echamos
un partido; pero, como siempre ocurre, se forma un cúmulo de personas
que observan a otras varias que se están matando
a cates en el centro, según todos: ¡PELEA PELEA PELEA!
Por
desgracia el recreo dura sólo 30 minutos, terminó el recreo y de
nuevo a clase. ¡ooooooooh!
Toca
Inglés y en vez de hacer lo típico hacemos un, supuesto, examen
oral.
Le
toca a Borja bien, le toca a Iván regu, le toca a Cristian no quiere,
me toca a mi:
La
seño me dice: “Tienes que traducirme estas palabras; gato”
Yo:
gato, gato, gato ¡CAT!
La
seño: caimán.
Yo:
caimán, caimán, caimán ¡HOMBRE DE CAI!
Seguimos
con lo de siempre y llaman a la puerta; toca cono.
La
seño explica el embarazo y sus fases, al principio el feto da un
poco de asco pero luego es super-mega-monísimo. Después pone un
video sobre eso, y todo el mundo dice a coro: ¡ooooooooh
qué mono!
Después
de una horrible pesadilla toca el timbre. ¡POR FIN LIBRES!
Tras
una cansada mañana me tumbo en el sofá y tol día jugando a la pley
(para otros pleisteishon).
Y
mi hermana ve pepa pisssss.
Mi comentario es para mi compañera Miriam :
ResponderEliminarMiriam , me ha encantado tu monólogo , es muy gracioso y aparte muy divertido . Gracias por publicarlo .
De tu compañera y amiga Laura Montero Ortega
Este comentario es para Juan Carlos .
ResponderEliminarJuan Carlos , me ha encantado tu monologo . Es súper gracioso
Este comentario para Amparo:
ResponderEliminarAmpa , me ha encantado tu monologo , aunque sea corto , esta muy divertido .