MONÓLOGOS

Miriam,Amparo y Juan Carlos comparten con nosotros los monólogos que se han inventado.
¡Super divertidos!

Monólogo de Miriam:

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Monólogo

Todo lo que aparece en este monólogo es cierto.

Mis gatos, mis gatos son gordos, tranquilos y 'mu, mu, mu' vagos.

Te miran con 'carita' de perrito 'abandonao' para que le abras la puerta del balcón. Le abres una rajita y son 'taaann' vagos que como no le abras la puerta entera no se mueven del sitio.

Yo, a falta de uno, tengo dos. El macho es Salen, tiene un fondongo, es el gato mas gordo que 'ha habio' en la historia gatuna. Si le haces un ruido de animal se asusta, si le despiertas se asusta, si le lanzas un pedacillo de carne se asusta, madre mía si parece mas que está en la tropa de 'Escuby Doo' que en mi casa, 'to' el día asustándose.

Luego está mi gata que como yo la llamo es una gatita de mansión, es como la 'Hello Kity' pero en la realidad. Si la acaricias, se limpia por donde la has 'tocao', pero a la vez tiene un carácter......, como le 'toque' el culo te mete una cacho torta con la pata delantera que no te acercas a ella en 'to' el día. Pero también 'es muuuuuu' tierna .Por la mañana viene mi madre a despertarme y después viene la gata a dormirme otra vez,después me regaña mi madre, que me he 'quedao dormia'.

Mi gato está castrao pero no se por qué mi gato todavía tiene el instinto de montar a la hembra. Cuando mi gato lo intenta mi gata se da la vuelta ('vamo' que se pone bocarriba), se coloca en postura de defensa, como en plan 'ninja' y y le bufa. Cuando el gato se acerca, ¡pon! una torta, si se acerca otra vez, ¡pon! un mordisco, hasta que se rinde.

Bueno este es mi monólogo espero que te haya 'gustao'.

Monólogo de Amparo:

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MONÓLOGO.

El otro día estaba con mi madre en la playa y me dijo: si comes, te puedes bañar y si no comes, no te puedes bañar.

Entonces comí y le pregunté: ¿Mamá puedo bañarme? Y me contestó : Ahora tienes que esperar dos horas de digestión y hasta que no pasen, no te puedes bañar.

Y entonces, cuando pasaron las dos horas llegó el momento de irme a casa y me tuve que ir sin poder bañarme aunque sólo fuera un baño..

“¡ qué rollo!”.

FIN.

Monólogo de Juan Carlos:


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Monólogo: un dia en el cole

Nota del autor 1: Todos los errores ortográficos están puestos “aposta” para que quede más divertido.

Nota del autor 2: Todas las cosas están muy exageradas para más diversión, en realidad no son verdaderamente así.

GRACIAS

Empezamos un nuevo día y además de tener que levantarnos súper-pronto, para colmo, hay que ir al cole. Y al llegar suena la música del “mercaona” = ding dong ding, ding dong ding. ¡¡¡A CLASE!!!

Mientras subimos a trompicones con  caídas matinales incluidas, llegamos a clase medio “moraos” ,medio rojos. A continuación la seño tarda unos 20 minutos en sentarse,  escribe la agenda, ordena un poco la clase, abrimos portátiles....etc.

Leemos el diario de clase que cuenta todo lo que hicimos ayer ( si le toca a Adrián tenemos aseguradas 10 páginas), luego la fábula y como siempre Ignacio la comenta siempre es voluntario para esas cosas ¡¿Por queeeeeeé?!

Después de esos veinte minutos, comenzamos lengua, y la seño pregunta lo de las comotopeyas esas y las palabras “esdrijolas” además de todas las formas posibles del verbo andar.........

Terminamos de hacer un cacho dictado increíble,la seño explica y hacemos los deberes ¡UF, UF, UF!

A continuación toca mates y reparten. No me gustan las mates ,hay pensar una pechá, por lo de los poliedros,mínimos común múltiplos y las cosas esas; pero lo peor de todo es: “prrrrrrrr” (redoble de tambor); ¡¡¡los cálculos!!!

Los cálculos son de lo peorcito, como te pongan una división de tres cifras ¡uuuf! Todo el día haciendo deberes por culpa de esa división que parece que se te meten en las neuronas los números y te quedas “cuajao”.

Y de repente llaman a la puerta y es el profe: hay música.

Cogemos la flauta y las partituras y bajamos a la clase de música y tocamos la flauta: piiii, piiiiiiiii, piiiiiiiiiiiiiiii.

Después de un rato, el profe se apiada de nosotros y  toca la flauta para tranquilizarnos. ¡uy, qué bien toca!

Nos tranquilizamos y tocamos mejor la flauta, después subimos de nuevo a clase.

A continuación toca Educación Física (o como otros la llaman GIMNASIA)

Una cosa, no tenemos por qué reirnos de ella, es una de las asignaturas preferidas de la clase.

Y ahora después de todo nos toca el RECREOOOOOOO.

Salimos a “toa pastilla pa' fuera y nos vamos pa' la portería. Y echamos un partido; pero, como siempre ocurre, se forma un cúmulo de personas que observan a otras varias que se están matando a cates en el centro, según todos: ¡PELEA PELEA PELEA!

Por desgracia el recreo dura sólo 30 minutos, terminó el recreo y de nuevo a clase. ¡ooooooooh!

Toca Inglés y en vez de hacer lo típico hacemos un, supuesto, examen oral.

Le toca a Borja bien, le toca a Iván regu, le toca a Cristian no quiere, me toca a mi:

La seño me dice: “Tienes que traducirme estas palabras; gato”

Yo: gato, gato, gato ¡CAT!

La seño: caimán.

Yo: caimán, caimán, caimán ¡HOMBRE DE CAI!

Seguimos con lo de siempre y llaman a la puerta; toca cono.

La seño explica el embarazo y sus fases, al principio el feto da un poco de asco pero luego es super-mega-monísimo. Después pone un video sobre eso, y todo el mundo dice a coro: ¡ooooooooh qué mono!

Después de una horrible pesadilla toca el timbre. ¡POR FIN LIBRES!

Tras una cansada mañana me tumbo en el sofá y tol día jugando a la pley (para otros pleisteishon).

Y mi hermana ve pepa pisssss.